Sucesos
UN PROBLEMA ARTERIAL CAUSABA A UNA MUJER ESCOCESA SENSACIONES SIMILARES AL ORGASMO
Una escocesa de 44 años que padecía unos intensos e imprevisibles orgasmos en momentos y lugares inadecuados descubrió que sus arrebatos de placer eran provocados por una malformación arterial en el cerebro.
La última vez que sufrió el problema la mujer iba conduciendo un automóvil acompañada de su hermana. De repente fue invadida por una sensación de placer tan fuerte que hubo de detener el coche a un lado de la carretera. Allí perdió el sentido durante dos minutos, según explica en la revista “The Lancet” el neurólogo que la examinó. Los médicos le sometieron a varias pruebas que revelaron la existencia de una malformación arterial en el cerebro, que podía provocarle una hemorragia y que fue la causante de sus orgasmos incontrolados. Tras ser operada los trastornos desaparecieron.
UNAS SEÑORAS SACAN UN DISCO CON TODAS LAS VECES QUE HAN CANTADO BINGO
Cuatro mujeres de Majadahonda de entre cincuenta y setenta años han presentado esta mañana el disco “Cartones en los bolsillos. 10 años de líneas, bingos y éxitos”. En el álbum (rechazado por varias discográficas y apadrinado finalmente por Botemanía Bingo), recopilan sus mejores gritos de “bingo” y “línea”. En el disco “están nuestros bingos más íntimos o aquellos que han sido más especiales”, explica Teresa. “Vamos, los que más pasta nos han dado”, añade Marifé entre risas.
La presentación del disco (disponible únicamente en iTunes y cassettes de gasolinera “porque el CD ha muerto”) ha tenido lugar en el local “Frutas y verduras Marifé”, donde han organizado un bingo acústico para los presentes en el que han tenido la suerte de cantar varias líneas entre aplausos.
Forjadas más como “una banda de directo que de estudio”, se decidieron a grabar el disco porque desde hace años sus gritos de “bingo, copón” o “bingo, joder” se fueron tornando cada vez más complejos y más personales. “Una vez pegamos un buen pelotazo y la Francisca contrató a la Filarmónica de Londres para innovar un poco y cantar bingo como nunca antes se había cantado, y allí que nos fuimos todos al bingo que organiza mi cuñada cada miércoles, pero fue un follón porque toda la sección de vientos tuvo que quedarse en el descansillo de la escalera”, explica Marifé, la líder del grupo.
“Los cartones son nuestra partitura”
La última vez que actuaron en público fue el año pasado en un bingo benéfico de la parroquia: acudieron ataviadas al estilo del grupo Kiss y con gran material pirotécnico para acompañar sus voces. “Nos echaron, yo ya le dije a Marifé que aquello era pasarse, pero es cierto que nuestra expresividad no conoce límites”, explica Teresa. Es por eso que últimamente, como tantos otros grupos, han empezado a recurrir a las nuevas tecnologías. “Con un ordenador nos conectamos a un bingo online donde nadie nos coarta. Es más íntimo y más independiente, así que el próximo disco será autoproducido seguro”, concluye Marifé, quien tras haberse reunido con Botemanía no descarta “dejar el grupo en algún momento y empezar mi carrera en el solitario”.
LOS BOMBEROS EVITAN LA AMPUTACIÓN DE UN PENE ATRAPADO EN UN TUBO CILÍNDRICO
La intervención de los bomberos ha evitado la amputación del pene de un hombre que había quedado atrapado en un trozo de tubería cilíndrica donde previamente lo había introducido sin que los facultativos pudieran extraerlo.
Los hechos ocurrieron la madrugada del lunes al martes, cuando al servicio de urgencias del Hospital Ruiz de Alda de Granada acudió un hombre de 52 años con un tubo cilíndrico de acero en el pene, al parecer como parte de una práctica sexual, que le había causado una importante inflamación del órgano sexual, han informado hoy a Efe los bomberos.
Ante la imposibilidad de cortar el cilindro, de unos dos centímetros de diámetro, cuatro milímetros de espesor y algo más de cinco centímetros de longitud, los facultativos solicitaron ayuda a los bomberos a fin de evitar la amputación del pene, que estaba estrangulado dentro del tubo, lo que impedía que bajase la erección.
Para cortar el tubo utilizaron una herramienta de bricolaje (una pequeña sierra circular denominada bremer) que el subinspector de servicio recogió previamente de su domicilio, dado que en el Parque de Bomberos no contaban con aparatos que permitieran rajar el cilindro con la precisión que requerían las circunstancias.
En la intervención emplearon casi dos horas en las que los bomberos compartieron quirófano con los cirujanos.
“Fue un trabajo en equipo”, dice un portavoz de los bomberos, que explica que es la primera vez que intervienen en un quirófano, aunque sus servicios sí han sido requeridos en numerosas ocasiones para extraer órganos atrapados en maquinarias como dedos o brazos.
http://andaluciainformacion.es
CIENTOS DE NIÑOS CONSTRUYERON UNA ESCULTURA DE 1000 METROS CONTRA EL TRABAJO INFANTIL
Un auténtico mastodonte de granito de mil metros de altura y seiscientos de diámetro se ha erigido hace escasas horas en el centro de Nueva York. La escultura, que representa la figura de un niño gritando “No”, ha sido construida por un ejército de niños al servicio del artista y empresario chino Li Bing para celebrar por todo lo alto el Día Mundial contra el Trabajo Infantil.
“Ha sido precioso ver a todas estas criaturas poniendo su grano de arena, o mejor dicho de granito, para acabar con la explotación de la infancia que afecta a más de 200 millones de niños”, ha declarado el alcalde de la ciudad, Michael Bloomberg. “Estos pequeños monstruos se han empleado a fondo”, admite Li Bing, quien ha estado motivando a los pequeños constructores con cariñosas collejas y gritos de “Venga, más rápido, que los derechos no se defienden solos”.
Los niños, exhaustos, están descansando ahora alrededor de la escultura pero muy pronto, a las siete de esta misma tarde, deberán volver a ponerse manos a la obra para destruir el monumento, que fue concebido desde el principio como “una obra de carácter efímero para denunciar una lacra permanente”. Las imágenes de esta enorme criatura de granito que grita “No” ya han circulado por todo el mundo a través de la red. “Esperamos que los niños de las zonas más pobres del planeta se conecten a Internet después de su interminable jornada de trabajos forzados, vean esta escultura y sientan que estamos lejos y a la vez muy cerca, apoyándoles y gritando ‘No’”, insiste Bloomberg.
Risas, desmayos y muchas agujetas.
“Mi hija llevaba dos semanas histérica porque no tenía ni idea de escultura y mucho menos de ingeniería estructural. La muy boba tenía miedo de que le cayera una piedra de granito en la cabeza. Al final ha perdido tres uñas y se ha roto un par de costillitas, pero su foto ha salido en todos los blogs y está radiante, sonriendo todo el rato, y eso que se le han caído dos dientes. Tener la oportunidad de participar en algo así con solo siete años es un privilegio”, explica la madre de una de las niñas involucradas en el evento. “No recibirán una retribución económica pero sí una retribución moral”, explica el director de uno de los colegios implicados en la iniciativa. “Es una oportunidad para que los niños vean que los derechos se ganan luchando, con el sudor de la frente. No todo es Internet”.
DESPIDEN A UN TRABAJADOR EN MONTPELLIER POR TIRARSE PEDOS EN EL PUESTO
Un trabajador francés se ha buscado un gran problema por no poder controlar sus gases. Al parecer, eructaba y despedía flatulencias a diario en su puesto de trabajo, hasta tal punto que varios de sus compañeros interpusieron varias quejas ante la dirección de la empresa. Él, eso sí, sólo reconoció eructar una o dos veces al día. El caso es que el jefe se vio obligado a tomar cartas en el asunto y no tuvo más remedio que poner las cartas sobre la mesa. “Nos vemos obligados a notificarle su apercibimiento por causa real y seria debido a los siguientes motivos: perturbaciones sonoras tales como eructos regulares y flatulencias no disimuladas por las que resulta que sus faltas y su comportamiento generan tensiones y conflictos recurrentes en las relaciones con sus colegas de trabajo”.
JAGGER TENDRÁ QUE DEVOLVER TODAS LAS BRAGAS DE SUS FANS
El cantante Mick Jagger deberá devolver la ropa interior que las fans le han arrojado en sus conciertos si éstas se lo piden. Lo ha dictaminado un juez californiano tras la demanda de Linda J., una señora de 62 años que quería sus bragas de vuelta “porque él ya ha tenido tiempo para disfrutarlas y para mí tienen un valor sentimental que evoca toda una época de mi vida”.
Los abogados del artista se han mostrado sorprendidos ante la decisión del juez e insisten en que Jagger “no conserva la lencería que la gente arroja al escenario y que él ni siquiera pide”. El magistrado considera, sin embargo, que “si el cantante no quiere esas prendas, entonces debería devolverlas al momento”. También establece que “la acción de arrojar bragas al artista forma parte del espectáculo y si el destinatario no las quiere entonces debe devolverlas al término del concierto a través de la organización”. La justicia prima, pues, el derecho a la propiedad por encima de “cuestiones logísticas que son responsabilidad del señor Jagger”.
En un primer momento, la defensa del líder de los Rolling Stones se basó en desmontar la demanda de la acusación asegurando que “no hay pruebas de que ella arrojara nada al escenario”. Sin embargo, las imágenes del “photo finish” de uno de los conciertos de la gira Far East Tour de 1965 muestran con precisión la parábola que trazan las bragas de Linda J. desde el público hasta los pies de Mick Jagger. “Se pueden apreciar incluso las iniciales de la demandante en la goma lateral de la prenda. ¿Dónde están ahora esas bragas? Es el señor Jagger quien debe averiguarlo”. El juez también cree que “es inaceptable desde el punto de vista moral que un Caballero de la Orden del Imperio Británico no actúe como tal en una situación como esta”.
La noticia ha corrido como la pólvora entre abogados y representantes del sector del entretenimiento y son muchos los artistas que temen el efecto contagio. “Si me piden que devuelva las bragas de la época de los Beatles, primero habrá que ver si me las arrojaban a mí o a los demás integrantes del grupo”, argumenta Paul McCartney, aunque admite que “es cierto que muchas me las tiraban a mí porque era el guapo”. Pese a todo, el cantante británico cree que “muchas fans tiran bragas en un estado deplorable y, en este sentido, nosotros las podríamos denunciar a ellas por agresión”.
Raphael: “Yo me las pongo en señal de agradecimiento”
En España también ha habido reacciones. El cantautor Joaquín Sabina se ha adelantado a cualquier demanda dejando claro que “yo las bragas me las como nada más llegar a casa después del concierto”. Raphael, por su parte, admite que las lleva puestas en señal de agradecimiento.
MUERE EN UGANDA UN HOMBRE QUE TENÍA 158 HIJOS Y 500 NIETOS
Falleció en Uganda un hombre de 103 años que durante su larga vida fue padre de, al menos, 158 niños que le dieron más de 500 nietos.
Según el periódico local New Vision, los hijos del veterano de la Segunda Guerra Mundial Jack Kigongo fueron concebidos por más de 20 mujeres. Según comentó uno de sus hijos, once de las mujeres del teniente todavía están vivas.
Kigongo fue el protagonista de un reportaje de la prensa en Uganda ya en 1997, cuando tenía 88 años. En aquel entonces fue padre de 150 hijos y lo más curioso es que el tema del artículo fue el casamiento de Kigongo con una chica de 18 años.
El teniente participó en la Segunda Guerra Mundial y al terminar el conflicto bélico acumuló una gran fortuna. Era dueño de una fábrica de café y de un gran rebaño de ganado, todo fue saqueado y destruido durante la guerra civil en Uganda (1981-1986).
Kigongo tenía dos mansiones en Kateera. En una mansión vivían 12 mujeres y otras ocho estaban en su segundo hogar. Kigongo fundó su propia escuela primaria y una iglesia para sus hijos y nietos.
El hijo mayor de Kigongo ahora tiene más de 60 años, el menor hace poco cumplió 15.
LLAMAN A SU HIJA «ME GUSTA» (LIKE) EN HONOR AL BOTÓN DEL FACEBOOK
Lior y Vardit Adler, una pareja israelí, buscaban un nombre original para su hija y lo encontraron. La pareja de israelíes han llamado a su pequeña ‘Like’ (Me gusta) en honor al botón de Facebook, según informa la agencia israelí Galgalatz, tal como se hace eco Mashable
MENDIGOS ALEMANES SE DISFRAZAN DE ESPAÑOLES PARA DAR MÁS PENA
La crisis de imagen que afecta a España en estos momentos empieza a aprovecharse en el extranjero. Los mendigos alemanes, pocos y mal avenidos, intentan ganar terreno haciéndose pasar por españoles. “Enseñan el pelo del pecho, lucen castañuelas y gritan cosas como ‘Ándele señor profunda la pena’. No dominan nuestro folclore ni el idioma pero intentan imitarnos de forma intuitiva y con óptimos resultados”, reconoce el sociólogo Ernesto Almagro. La población alemana ha incorporado la idea de que España y Grecia son países sumidos en la miseria y no dudan en aportar su grano de arena para el rescate. “Podría ofendernos pero hay que ver el lado bueno: si viajamos a Alemania para enseñar español a los pobres, podemos negociar una comisión por limosna y levantar un gran negocio que nos beneficie a todos”, argumenta Almagro.
Cualquiera que viaje a Alemania y vea a uno de esos mendigos por la calle se dará cuenta enseguida de que no son españoles de verdad: “Dicen llamarse Magnesio o Naranjito porque oyen campanas. Y los que aciertan llamándose Manolo luego se equivocan con lo del sombrero mejicano. Por eso un español puede detectarlos fácilmente y ofrecerles sus servicios para mejorar la imitación. Aunque a los alemanes les basten de momento el pelo en el pecho y la cera en los oídos, a la larga marcarán la diferencia los mendigos que imiten mejor”, explica Asunción Caño, experta en el tema pobre.
Una excelente noticia para los emigrantes españoles
El Gobierno de España considera que este fenómeno “es una muy buena noticia para los españoles que residen en el país germano. Saben que tienen una vía de negocio a explorar y en la que están mejor dotados que los alemanes”. La oposición acusa al Ejecutivo de Rajoy de “negar que todo esto es una vergüenza” y habla de los numerosos vídeos que ya circulan en Internet “sobre pordioseros diciendo cosas como ‘Ay un poquito de melendi señores guardiola para mi salamanco carrillo caballou pequeñito sabrosón’ y minando aún más la imagen que se tiene de nosotros internacionalmente”.
UN SÚPER HUEVO DE 145G QUE TENÍA OTRO DENTRO EN EEUU.
Cookie Smith, iba a recoger los huevos del gallinero como siempre, pero uno en especial le llamó su atención: se trataba de un enorme huevo del tamaño de una pelota de béisbol. “Entré para mostrárselo a Leonard (su esposo) y él apenas pudo decir: ‘Bendito sea su corazón’”. Ni Cookie ni los empleados de su gallinero han podido determinar cuál de sus tres pequeñas gallinas fue la autora de la proeza.
“Casi me muero de risa cuando lo vi. ¡Había un súper huevo mutante en la canasta!“, recuerda la mujer, que explicó que el ovoide tiene un volumen de una pulgada (2,54 centímetros) más grande de lo normal, además de pesar 145 gramos contra 45 a 55 de los comunes.
Smith, le mostró las fotos a sus compañeros del hospital donde trabaja y la voz se corrió hasta que el periódico local lo publicó. Para ese entonces el huevo estaba entero, pues la dueña no sabía que hacer con él. Los medios de comunicación estaban deseosos de saber de qué se trataba el fenómeno, así que se dedicaron a estudiarlo y pesarlo.
Una vez que lo midieron, decidió romperlo. Entonces, para su gran sorpresa un nuevo huevo salió, pero de tamaño normal. Afortunadamente el fotógrafo del periódico estaba presente, así que aprovechó para tomar más imágenes, reporta infobae.com.
Según el Museo Histórico Nacional del Reino Unido, con sede en Tring, los casos de este tipo de huevos dobles -no de dobles yemas, sino de un huevo completo dentro de otro- son relativamente raros.
En agosto del año pasado, se encontró un caso similar en China donde una mujer encontró un huevo dentro de otro. Exactamente lo mismo ocurrió en Gran Bretana en febrero de 2011.
UN ALBAÑIL MIOPE PIROPEA A SU PROPIA HIJA
“Ven aquí, que te lo como todo”. Con estas palabras se dirigió esta mañana Valeriano Lozal a su propia hija Silvia, de 17 años. El hombre se encontraba en lo alto de un andamio trabajando y su incipiente miopía le impidió reconocer a la chica, quien sí pudo identificar al instante la voz de su padre “diciéndome unas cosas tan asquerosas que sigo sin poder quitarme de la cabeza”, se lamenta la joven. Fue cuando ella respondió “Papá, qué coño estás diciendo” que Valeriano se dio cuenta del terrible error que había cometido. Desde ese momento, tanto el albañil como su hija se encuentran en tratamiento psicológico para superar el trauma que ha provocado el equívoco.
Aunque el hombre asegura que “nada de lo que le dije lo sentía de verdad”, Silvia cree que no podrá volver a mirar a su padre a los ojos. “Esos ojos que recorrieron todo mi cuerpo con lascivia”, insiste la muchacha. Los compañeros de Valeriano quitan hierro al asunto argumentando que “la chavala está buena de verdad, o sea que es peor que un padre te mienta a que te diga las cosas a la cara”.
El asunto no ha perjudicado únicamente la relación entre Valeriano y su hija. La esposa del albañil ha declarado que “le he perdonado muchas cosas a lo largo de estos veinte años pero de esta sí que no salimos”. El hombre explica que “todo lo que le grité se lo grité pensando en mi mujer, sin que ello quiera decir que mi hija me inspire sentimientos eróticos; es solo que se parecen y sin yo saber que era ella, pues sí reconocí algo familiar y atrayente en su cuerpo que… bueno, mejor me callo”.
“Es por eso que le prohibí la minifalda”
Lozal ha escrito una carta de disculpa para su hija pero en ella no ha podido evitar recriminarle que vistiera minifalda en el momento en el que él la piropeó. “Cuando le digo que no salga a la calle vestida como una puta no lo digo por capricho, lo digo porque luego pasan esas cosas. Espero que al menos eso le sirva de lección”, insiste el hombre. Su esposa Matilde considera que su marido “tiene la inteligencia emocional de un Seat Panda”.
UN JOVEN DE 22 AÑOS COCINA SU PENE Y ORGANIZA UN BANQUETE PARA CINCO COMENSALES
La idea es tan absurda que resulta difícil de digerir. Un joven de 22 años cocinó su pene, sus testículos y escroto y ofreció un banquete especial para cinco invitados. El japonés Mao Sugiyama, que se describe a sí mismo como asexual, decidió prescindir de sus partes y preparar a fuego lento sus genitales. Cada uno de los asistentes pagó 250 dólares por participar de la experiencia.
Sugiyama se sometió a una operación para deshacerse de sus genitales pocos días después de su cumpleaños 22, el pasado mes de abril.
Congeló sus partes y pocos días después comenzó a organizar el banquete. Para sus cinco comensales guisó a fuego lento su pene cortado, los testículos y la piel del escroto, aderezados con champiñones y perejil, según publicó un portal de alimentación japonés.
Sugiyama ofreció sus partes en Twitter a mediados de abril a la primera persona dispuesta a pagar 100.000 yenes (unos 1.250 dólares). Después de la notoriedad que alcanzó su tuit cambió de idea y redimensionó sus objetivos.
Or ganizó el evento como el banquete del siglo en un” espacio para fiestas y reuniones en el Distrito de Suginami de Tokio.
Allí asistieron cientos de personas, pero solo cinco comieron sus partes más íntimas.
El resto curioseó, mientras el artista japonés guisaba sus genitales en un infiernillo de gas y sonaba la música de piano.
El banquete fue denunciado a las autoridades japonesas, pero estas no intervinieron al considerar que cocinar pene y consumirlo no es un acto ilegal .
Sugiyama mantuvo la atención pendiente a través de su cuenta en Twitter, donde colgo imágenes de los platos que preparó con las distintas partes de sus genitales.
RAJOY PAGARÁ LOS 19.000 MILLONES DE BANKIA EN MONEDAS DE CÉNTIMO «PARA FASTIDIAR»
Trece horas y veinte minutos ha necesitado la cajera de una sucursal de Bankia para contar las veinte mil millones de monedas que le entregó Rajoy ayer por la tarde. El Presidente del Gobierno, acompañado de varios camiones y ayudantes que acarreaban pesados sacos de monedas, hizo así efectivo el rescate bancario con el que tanto se había especulado estos últimos días. “Sí, es un rescate que hacemos con deuda pública, es verdad. Pero los españoles deberían estar tranquilos con este tema porque se lo hemos dado en calderilla para fastidiar, es evidente quién sale perdiendo aquí. Ya adelanto que no son los españoles, en Bankia van a estar puteados durante semanas gestionando toda esa chatarra”, afirmó el presidente del Gobierno.
El propio presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, había dejado claro, en su primera intervención ante la prensa desde la investidura, que el rescate multimillonario de Bankia no generaría un mayor déficit público ni provocaría ajustes adicionales en el gasto público y no concretó el mecanismo final que se adoptaría para conseguir el dinero que el banco requiere. Fue el mismo Rajoy quien, tras mucho pensar cómo afrontar la situación, dijo “¿quieren rescate? pues lo van a tener” y se dirigió al Banco de España a buscar las monedas necesarias para el rescate bancario cargado con una bolsa del Condis entre refunfuños.
La bolsa de plástico -diversos barones del PP le alertaron de ello- no fue suficiente para albergar los casi dos billones de monedas y han sido necesarios varios camiones para mover tanto peso, aunque ha sido el propio Rajoy quien ha ido moviendo las bolsas de los camiones a la sucursal del banco en una operación que se ha alargado hasta altas horas de la madrugada. “La chica de la caja ha sido muy amable conmigo a pesar de sufrir las consecuencias, quien debería contar las monedas son los que han provocado esta situación”, ha protestado Rajoy a la salida de la sucursal esta madrugada, visiblemente agotado tras mover él mismo los cuatrocientos treinta y siete millones de kilos en monedas sin dejar que nadie le ayudara. “Sin duda, desde el Gobierno hemos hecho todo lo que hemos podido para castigar a los responsables de esta debacle económica, y eso es lo que cuenta”.
UNA MUJER ES DESPEDIDA POR TENER UNAS TETAS DEMASIADO GRANDES Y DISTRAER A SUS COMPAÑEROS
Lauren Odes, de 29 años, ha sido despedida porque sus pechos eran demasiado grandes y provocaba “distracción” entre sus compañeros. Es la razón aducida por su jefa, que llegó a recomendarle que se los aplastara con papel celo. La ex empleada que trabajaba para una empresa de lencería de judíos ortodoxos en Manhattan, los ha demandado por discriminación.
Su jefa le advirtió de que los dueños, judíos ortodoxos, no estaban contentos con su forma provocativa de vestir, que realzaba sus pechos haciéndolos más visibles a los compañeros y provocando “distracción”. Por ello, llegó a recomendarle que se los aplastara con papel celo.
“Cuando empecé a trabajar allí, pregunté si existía un código para el atuendo diario de los empleados, y me dijeron que bastaba que mirase alrededor y ver lo que todo el mundo llevaba”, ha dicho la mujer en una rueda de prensa.
“Así lo hice. El vestido era muy ‘casual’, ropa deportiva”, explicó la ahora desempleada Odes.
Odes tampoco daba crédito cuando su jefa le recomendó aplastarse el pecho: “Cuando mi supervisora me sugirió que me aplastara mis pechos, le pregunté que si estaba bromeando. Entonces, dijo solo le digo que se los cubra un poco más”.
Tras esto, ella sacó una bata roja estampada con guitarras que se la tuvo que poner. Sintiéndose humillada, fue al servicio a llorar y más tarde le anunciaron su despido.
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HALLAN UN PLANETA HABITADO POR GENTE DE PUEBLO
Investigadores del Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT) y la NASA han detectado a 1.500 años luz de distancia un planeta rocoso, no mucho mayor que Mercurio, que podría estar habitado. “Sus moradores serían muy similares a los humanos pero con costumbres y maneras idénticas a las de la gente de pueblo”, explica uno de los investigadores del MIT. Evidentemente, el planeta está demasiado alejado como para que podamos ver a sus habitantes con nuestros telescopios, “pero sabemos que se trata de gente de pueblo porque el planeta estaba amenazado por la explosión de una Super Nova de la que se defendieron ‘a pedrada limpia’”, precisa el experto.
El primer agroplaneta encontrado nunca
El telescopio espacial Hubble también ha detectado rastros de chorizo en el entorno del planeta, que han bautizado como Ga-gnan y cuya superficie es muy similar a la del desierto de los Monegros. Los investigadores también han descubierto un agujero negro cercano que los moradores habrían llenado de runa y enseres viejos de labranza.
“Según nuestras conjeturas, los ga-gnanes podrían hablar en casi cualquier lengua, pero siempre conservando su acento de pueblo, alargando mucho las vocales y profiriendo gritos para comunicarse entre ellos”, explican los investigadores, que irán publicando más datos conforme avancen sus estudios. Creen, por ejemplo, que los habitantes del planeta podrían usar intercomunicadores de una tecnología complejísima del tamaño de un mondadientes. “Si sujetan el mondadientes con los labios significa ‘quieto parao’ y si lo agarran con una mano en señal desafiante significa ‘mira chacho, una cosa te voy a decir’. Un lenguaje extraordinario más allá de lo que los humanos de a pie podríamos comprender”.
Retrato de un testigo que asegura haber visto a uno de esos extraterrestres.
La pregunta que muchos se plantean ahora es: ¿La gente de pueblo que habita la Tierra procede del espacio exterior o bien los habitantes de ese planeta son pueblerinos originarios de la Tierra? “Una persona de pueblo bien puede viajar a otro planeta saltando de un campanario, aunque lo más probable es que muchas de las personas que nos rodean provengan del espacio exterior tal y como se muestra en algunas películas y documentales“, sentencian los investigadores.
LA BLASA PRESENTARÁ SALVAME
Tras conocerse el fichaje de José Mota por parte de Mediaset España, el sector televisivo ha estado especulando sobre el tipo de proyecto que iba a desarrollar el célebre humorista en Telecinco. Finalmente, la cadena de Fuencarral ha aclarado esta mañana a través de una nota de prensa que Blasa Jiménez, la anciana encarnada por Mota en numerosos sketches, será la nueva presentadora de “Sálvame”, el programa estrella del canal.
La decisión coincide con la voluntad por parte de la cadena de rebajar el nivel de crispación en este espacio televisivo y acercarse al costumbrismo que Mota domina a la perfección. Jorge Javier Vázquez, que ha presentado “Sálvame” desde 2009, abordará “otros proyectos” que Telecinco no ha querido precisar. “Belén Esteban es la princesa del pueblo pero La Blasa es su reina. Ahora las tendremos a las dos en el trono del ‘prime time’”, explica la nota difundida hoy.
“Lógicamente se hablará de mi marido, de su muerte, y se comprende que se abordarán todos los temas que se sobrevienen de esto y de todos los sinvergüenzas relacionados, lógicamente con público de Montiel, Infantes y Valdepeñas ‘montaos’ en ‘La Viajera’ directos hasta Fuencarral porque allí, mismamente allí, tendrá lugar lo que es el programa, ¿se me entiende o no se me entiende?”, ha declarado La Blasa tras hacerse oficial su incorporación a Telecinco. Según la cadena, el perfil sociocultural de La Blasa “es exactamente el mismo que el de nuestra audiencia mayoritaria, por lo que se espera que la química surja inmediatamente”.
El Tío de la Vara podría presentar los informativos.
Siguiendo su tradición de exprimir al máximo las caras de la cadena y amortizar su elevado caché, Mediaset estudia la posibilidad de sustituir a Pedro Piqueras por El Tío de la Vara al frente de los servicios informativos de Telecinco. Por el momento, podría producirse una incorporación gradual que empezaría por la información meteorológica. “Estamos pensando en un personaje llamado El Tío de la Isobara para que dé el parte del tiempo señalando el mapa con la vara esa que tiene”, confirma un portavoz de la empresa. El rigor de la información sería “exactamente el mismo”, según sus responsables.
LANZAN EN EEUU DOG TV, UN CANAL POR CABLE ESPECIAL PARA PERROS
Para quienes dejan a sus perros solos en casa varias horas y quieren entretenerlos, un canal de televisión por cable en Estados Unidos ofrece programación “científicamente desarrollada” para canes las 24 horas, los siete días de la semana.
“La mayoría de las veces, los perros están más interesados en sus dueños que en la tele”, dijo a la AFP el creador de Dog TV, Yossi Uzrad. “Pero si uno los deja solos por unas horas, sin duda se van a entretener”, agregó.
Dog TV, que según su sitio web es “el primer canal de televisión para perros” y “la niñera ideal para perros que se quedan solos en casa”, se estrenó en abril en dos sistemas de cable en San Diego, California (oeste), donde Uzrad dijo que tuvo un impacto “realmente mucho mayor de lo previsto”.
Sus productores israelíes, Jasmine Television, esperan que la iniciativa se extienda a otras partes en Estados Unidos y el extranjero en los próximos meses.
Para los que no tienen cable, Dog TV también puede verse en internet, a través de streaming, por 9,99 dólares al mes, con las habituales aplicaciones para teléfonos inteligentes y tabletas. “Es probablemente mucho más barato” que un día de guardería para perros, que en Estados Unidos puede ir de 35 a 50 dólares, dijo Uzrad.
Además, no tiene avisos comerciales, ni siquiera de comida para perros, agregó.
Según la Asociación Estadounidense de Productos para Mascotas, en Estados Unidos hay 78,2 millones de perros, e incluso en plena crisis económica sus dueños han gastado en ellos más de 52.000 millones de dólares sólo este año.
El jefe científico de Dog TV, Nicholas Dodman, un veterinario de la Universidad Tufts, en Massachusetts (noreste), hace tiempo que recomienda que los perros vean la televisión como antídoto para superar la ansiedad que les provoca la separación de sus dueños.
“La idea no es que los perros se sienten y vean televisión durante horas y horas, como podríamos hacer nosotros”, añadió, “sino que haya algo en la habitación que rompa la monotonía de estar solo en casa”.
Diversos estudios indican que de 60 a 70% de los estadounidenses ya dejan la televisión o la radio encendidas cuando dejan a sus perros solos, pero Dog TV asegura ser diferente de la televisión convencional porque contempla la percepción acústica y visual de los perros y los ayuda a prevenir “la fatiga mental, la depresión y el aburrimiento”, según su página web.
UN NIÑO EN LA CRISIS DE LOS 13 DEJA A SU NOVIA POR OTRA MÁS JOVEN
Roberto Astudillo, de 13 años de edad, ha decidido dar un nuevo rumbo a su vida y “exprimir a tope el tiempo que tengo por delante”. Para ello, ha dejado a su novia de toda la vida, de su misma edad, para iniciar un romance alocado con Tanyia Falladia, una rubia de origen italiano cinco años menor que él que aspira a ser peluquera o azafata de vuelo.
“Está en plena crisis de los 13. De repente se ha dado cuenta de que ya no es el niño tierno y despreocupado que era el año pasado: la sombra del bigote asoma y sus responsabilidades académicas empiezan a agobiarle. Ha reaccionado comprándose una bici deportiva que no puede permitirse y haciendo ejercicio para recuperar el tipito que tenía cuando era bebé”, explica la madre del crío, muy preocupada “porque vuelve a mearse en la cama y a chuparse el dedo a todas horas”.
Según Roberto, todo empezó cuando recuperó un libro de Teo de cuando era más pequeño. “Lo leí por encima y me acordé de lo feliz que era antes. Pensé: ‘¿Qué te ha pasado? ¿Dónde quedó todo aquello?’”, confiesa Astudillo, que ha optado por recuperar su apodo infantil, “Toté”, abreviatura de “Robertote” que acuñó su padre cuando él tenía tres años. “Esperamos que sea temporal. Los hombres son así, les cuesta aceptar que se hacen viejos, que las niñas ya no se fijan en ellos”, insiste la madre. Toté, sin embargo, no renuncia a visitar los parques infantiles “para ver a las chatis que juegan con el cubo y la pala”.
Los amigos de Toté admiran su determinación y aplauden que haya roto con las ataduras de la madurez, recuperando sus camisetas de Snoopy sin importarle que la barriga asome por debajo. “Llega cagado a casa, se deja baba de tres días y come potitos. Está haciendo lo que muchos querríamos hacer y por eso le critican, porque le tienen envidia”, sentencia un compañero del niño. Las chicas de su clase, en cambio, opinan que su actitud es patética y que “pronto se arrepentirá y querrá volver con Laura, que ya habrá rehecho su vida con otra persona con la que habrá formado su propia pandilla”.
UNA SEÑORA HA IDO A LA COCINA Y NO RECUERDA PARA QUÉ
Pilar Guzmán, de 52 años, ha sufrido un extraño incidente mientras se encontraba en su domicilio de Salamanca “haciendo la faena”. Al parecer, y según su propio testimonio, se ha dirigido hacia la cocina con determinación y, una vez dentro, ha olvidado por completo para qué ha ido allí. “Y me vi con el cajón de los cubiertos completamente abierto y sujetando el paño con una mano. Y me dije, ‘Pili, estás pallá’, pero es evidente que esto ha sido alguien que ha manipulado mi mente”, explica.
Pilar, que aún se encuentra en la cocina intentando recordar qué ha ido a buscar, ha llegado a la conclusión de que no es ella quien está “pallá” sino que algo o alguien ha manipulado su mente “como cuando mi hijo el pequeño me borró la cinta con episodios de ‘Farmacia de Guardia’ para grabar otras cosas encima o como en aquella película de ‘El Príncipe de Bel Air’”. Diversas autoridades han acudido a la cocina de Pilar para tratar de descubrir qué ha podido ocurrir “y hallar al culpable si es que lo hubiera”.
Se recurrirá a la himnosis
Los policías que se han personado en el domicilio de Pilar están en estos momentos reproduciendo la escena de ella limpiando el polvo, a ver si se le ocurre ir a la cocina “a por algo, sea lo
que sea”. En todo caso, no han hallado explicación razonable de por qué una persona completamente normal puede olvidar algo que ha ido a hacer a otra habitación. “¿Quizá vio allí algo horrible que su mente traumatizada se ha visto obligada a olvidar… ¿o quizá debemos hablar de una ‘mano negra’ que ha manipulado sus recuerdos? No descartamos nada. Lo malo es que desde arriba ya nos han dicho que no sigamos escarbando en esto porque no tiene importancia. ¿Es eso o es que hay gente de muy arriba metida hasta el cuello?”, explica el teniente Mongollón, encargado del caso. Y va susurrando “Gente de muy arriba” mientras señala para arriba.
Pilar, mientras tanto, admite que “entre mi marido, mis hijos, la abuela y mis nueras, que son otras que tal” es posible que ande algo despistada pero que eso no explica lo que le ha ocurrido esta mañana. “Una vez dejé la aceitera en la nevera. ¿Por qué habría obrado yo de una manera tan misteriosa? Por ejemplo, otra vez quería llamar al médico y cogí el teléfono, y como por instinto y empujada por una fuerza ajena a mí, llamé a mi hermana como sin querer. Algo está ocurriendo aquí y quiero descubrir qué es”, sentencia.
HACIENDA ENVÍA UN BORRADOR DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA A UN BEBÉ
«Tal y como usted ha solicitado, le enviamos el borrador de su declaración de la Renta». Con este encabezamiento le llegó a Teo Santos su borrador de la Agencia Tributaria, a pesar de que no lo había solicitado. En realidad Teo ni siquiera sabe lo que es una declaración de la Renta: tiene 18 meses. «Nos quedamos sorprendidos », dice Amador, su padre.
Hace dos días llegó a su domicilio de Lleida lo que parecía una broma. Enseguida llamaron a Hacienda para pedir cita y saber si se trata o no de un error. «Es una anécdota, pero nos gustaría saber si ha sido un error o si tiene alguna explicación». Todo apunta a que no hay equivocación. Teo tiene a su nombre una cuenta bancaria, de ahí que le haya llegado este borrador. «Los bancos no distinguen entre menores de edad, ellos también producen intereses y por tanto se les genera un borrador », explica Daniel Vilariño, subinspector de Hacienda. «Si los padres quieren, pueden pedir que el próximo año a su hijo se le incluya en una declaración conjunta». «¡Menos mal que nos ha salido error burocrático que le daba por fallecido.
QUÉ HACER EN CASO DE EQUIVOCACIÓN. No es fácil reclamar.Conviene saber que, aunque lo que nos pida Hacienda no sea correcto, debemos pagarlo. Será después de la reclamación cuando nos lo devuelvan, y además con intereses. Ésta se puede hacer a través de la web o en la Administración. La última opción deben ser los tribunales, una acción desaconsejable por lo farragoso y lento del proceso.
a devolver!». En concreto, Teo recibirá 53 céntimos.
LOS ERRORES DEL FISCO. El de Teo no es el único caso. El pasado año, la Agencia Tributaria le envió un borrador a un madrileño que llevaba 20 años muerto. Por si fuera poco, el texto estaba íntegramente en catalán. También el año pasado, Hacienda ‘mató’ al líder delPP en Andalucía, Javier Arenas, debido a un
BANKIA INSTALA UN CAJERO PARA LIMOSNAS A LA SALIDA DE UNA IGLESIA
Bankia no ha tardado en reaccionar tras la dimisión de Rodrigo Rato el pasado lunes, buscando vías para mitigar el efecto de las diez jornadas consecutivas de caídas bursátiles. El nuevo presidente del grupo, José Ignacio Goirigolzarri, ha presentado hoy una experiencia piloto consistente en instalar un cajero automático para limosnas a las puertas de la iglesia de Motilla del Palancar, en Cuenca. “Apelamos al espíritu de apoyo al prójimo de las personas, fundamental para salir adelante en estos momentos”, ha explicado el presidente, dejando claro que “no obligamos a nadie a dar limosna, pero sí ponemos todas las facilidades”. Bankia considera que este método de recaudación, al que denomina “crowdfunding”, le ha ido muy bien a la Iglesia y “no vemos por qué no podemos aprender de Dios también en los negocios”.
Si la prueba obtiene buenos resultados, Bankia extendería una red de cajeros “de admisión de limosnas” por toda España en una maniobra que inquieta a los indigentes. “Los fieles preferirán darle monedas al cajero porque es más limpio y nos dejarán a nosotros sin negocio. Es competencia desleal y me cago en la puta”, declaraba el pobre de la iglesia de Motilla del Palancar. Aún así, el mendigo le ha tirado unas monedas al nuevo cajero “para ver qué hace”.
Goirigolzarri considera que “los pobres desgraciados y, en general, el gremio de la escoria, ha disfrutado durante mucho tiempo de una situación de monopolio y lo normal es que haya competencia también en el sector de dar pena a cambio de dinero”. Además, ha añadido que los cajeros “también se lo currarán” piropeando a los ciudadanos solidarios. Dispondrán de frases preprogramadas como “Ay señora, qué guapa es usted y Dios la bendiga con mucha salud” e imitarán a R2-D2, el célebre robot de “La Guerra de las Galaxias”, como compensación por la bondad de la gente. “Estamos trabajando en un sistema que leerá la mano de los clientes que presionen la pantalla táctil del cajero”, apunta el presidente de Bankia.
Ya hay cajeros automáticos pasando la noche en los cajeros
La situación comprometida de la entidad y la falta de liquidez en algunas regiones del país está generando un curioso fenómeno: varios cajeros automáticos “en un estado deplorable” han sido vistos durmiendo en cajeros de la red de Bankia. La entidad asegura que son casos anecdóticos pero ya son muchos los indigentes que no han podido pasar la noche en sus cajeros habituales porque éstos estaban ya ocupados por cajeros automáticos sin efectivo tumbados en el suelo.
UNA REYERTA ENTRE TUITEROS TERMINA CON 40 «UNFOLLOWS» Y 10 «BLOCKS»
#VIOLENCIA LLEGÓ A «TRENDING TOPIC»
“Me saturas el timeline con tus mierdas. Unfollow en cero coma”. Este es el tuit de la discordia, publicado ayer por el usuario “@cacafuti85″ en la red social Twitter, que generó una reyerta entre cientos de tuiteros a última hora de la tarde. El resultado: 40 “unfollows”, 10 “blocks” y varios “DM” encendidos. “Se vivieron momentos de mucha tensión en los que parecía que #violencia iba a llegar a ‘Trending Topic’ mundial”, explica el usuario @pepesoriano, que prefiere mantenerse en el anonimato para evitar #represalias.
La intervención de @policia, que denunció más de 50 cuentas y llamó al orden en reiteradas ocasiones con la etiqueta #porra, no pudo evitar la proliferación de mensajes en mayúsculas pidiendo “unfollows” y un clima de descontrol que llevó a muchos usuarios a minimizar las ventanas del explorador para no verse afectados.
“Mi hijo perdió 30 seguidores en diez minutos y recibió más de 20 retuits irónicos. Le han dicho que si vuelve a pasarse por Twitter le parodiarán el avatar. La gente tiene que denunciar estas situaciones y hacer RT please”, declara una madre que pide más herramientas para controlar este tipo de agresiones. El joven en cuestión está empezando a recuperar “followers” poco a poco y ha recibido varios DM de apoyo, pero sigue atrincherado en Facebook y tiene miedo de maximizar la ventana de Twitter y revivir el horror. “Para intervenir un timeline se necesita una #ordenjudicial”, recuerda @policia, que recomienda “vigilar mucho a quién se followea e ir siempre a los links antes de retuitear”.
Los acusados dicen que estaban en «Modo ironía ON»
Los instigadores de la reyerta aseguran que sus mensajes agresivos estaban en “Modo ironía ON” y que la histeria colectiva “convirtió un LOL en un massive unfollow”. Resulta sospechoso, sin embargo, que hayan borrado todos sus tuits de ayer. Por el momento, @interiorgob no ha emitido ningún tuit oficial valorando lo ocurrido pero @marianorajoy sí ha enviado desde su iPad un mensaje pidiendo “calma para centrarnos en los problemas realmente importantes”.
AUTORIZAN A UN PRESO A VESTIRSE DE MUJER
tribunal costarricense autorizó a un preso a vestirse como mujer, pese a que purga una condena en un penal para hombres, luego de acoger y resolver recientemente un recurso de amparo, informa el diario La Nación.
El fallo sin precedentes favorece a un reo de 22 años que acudió ante la Sala Constitucional (Sala IV) en agosto de 2011 porque las autoridades del Centro Penal La Reforma, unos 20 kms al noroeste de la capital, le prohibían usar prendas femeninas dentro de las instalaciones.
“Me decían que si quería salir a la escuela –para asistir a lecciones en el nivel de secundaria– tenía que vestir como hombre y me devolvían”, contó el recluso a La Nación, quien desde octubre fue trasladado a otro penal masculino.
“La discriminación en La Reforma es muy fuerte: no lo ven a uno como hombre ni mujer, sino como un animal”, lamentó el hombre llamado David pero que se hace llamar Sherlyn, y que además canta con un grupo musical conformado por internos.
El rotativo recordó que un reglamento del Tribunal Supremo de Elecciones de hace dos años, permite a travestis tomarse la fotografía para el documento de identidad con el género de su preferencia, siempre que los rasgos faciales sean visibles.
Hace siete meses, la Sala IV del Poder Judicial autorizó las visitas íntimas en las prisiones entre personas del mismo sexo.
En Costa Rica están prohibidas las uniones civiles homosexuales y algunas organizaciones promueven que las parejas que conviven puedan heredar bienes y el monto de la jubilación, en caso de muerte, en un proyecto que está bloqueado en el Congreso.
BUSCAN A UNA PALOMA QUE SE ENCARÓ CON UN GUARDIA CIVIL
Alfonso J., veterano agente de la Guardia Civil, fue atacado el pasado viernes en Valladolid por una paloma común cuando realizaba en solitario labores rutinarias de supervisión. “Mis competencias no revestían en modo alguno gravedad ni especial atenciones cuando de repente oigóse el palomo este pasar rozándome el tricornio y emitiendo un desafiante rumor burlesco, animal”, explica el agente. Tras rozar a Alfonso J., el ave se plantó 
frente a él con el pecho erguido “chulescamente picando el suelo público, esperando reyertas”. Instintivamente “y movido por la conciencia inmediata del deber de profesión”, el guardia civil sacó la pistola de la cartuchera y apuntó al animal “en el entrecejo mismo y exigiendo legal rendición”. La paloma ignoró tanto la pistola como los gritos de la autoridad y levantó el vuelo hasta alejarse “dos o tres metros, cuatro lo más, agachando el cuello para mostrarme el ano en contrapartida, a lo que respondí con varios tiros en el aire que alejaron a la bestia otros tantos metros, siendo aún visible por mí aunque con el ano ya en posición reglamentaria”.
Alfonso J. pidió a los transeúntes que abandonaran “el lugar de autos” y llamó a los refuerzos. “En desgracia el objetivo aprovechó ese tiempo para eludir la amenaza, escondiéndose primero tras unos arbustos y luego volando ya en completitud a una altura superior a cualquier alcance posible no habiendo apoyo alguno en ese momento por parte mía, como lógicamente se supone tratándose de una inspección rutinaria la que en aquellos momentos me encontraba realizando y como anteriormente díjese”.
En estos momentos, varios agentes siguen buscando al animal en las calles y arbustos de Valladolid y alrededores. “Hallámonos protegiendo principalmente zonas de esparcimiento infantil y por supuesto la iglesia, amén de colegios y otros enclaves de prioridad uno. Probablemente ejerce su actividad solitariamente pero presenta capacitación para el liderazgo y no teme bala alguna salvo quizá el ruido, que aún así no amedrenta al animal fomentando cambios en su actitud, la cual hace que al menos yo no descarte su estado ebrio o psicológicamente desequilibrado puesto que nunca nadie ha mostrado en mis años de experiencia una actitud tan temeraria en presencia de un agente con uniforme y en posesión de arma cargada y dispuesta, como era el caso y de lo cual ella sin duda era conocedora ya desde el primer momento
”, declara Alfonso J., que ha decidido “presentar parte y llevar personalmente a cabo la indagación”.
IBA DESNUDA EN MOTO Y LA MULTAN POR NO LLEVAR CASCO
Una muchacha que montaba desnuda en la parte de atrás de una moto por las calles de Constanza, en Rumania, fue detenida por la policía y multada por no usar el casco reglamentario.
La audaz y bella señorita circulaba como Dios la trajo al mundo abrazada a un muchacho cuando fue vista por policías de tráfico, quienes los obligaron a detener la moto. Al parecer la única ley que estaba incumpliendo consistía en no usar protección en la cabeza. Así, los agentes de la ley multaron a la muchacha y la obligaron a ponerse el casco, no sin antes advertirles que le próxima vez, la multa sería mayor. Y nada dijeron acerca de la desnudez.
Hecha la reprimenda y con la chica llevando el casco puesto, la policía dejó proseguir a la pareja.
EXPULSAN A UN NIÑO DE LA ESCUELA POR CANTAR «I´M SEXY AND I KNOW IT»
Un niño de 6 años ha sido expulsado de su escuela acusado de acoso después de que le cantara a una compañera la canción de LMFAO ‘I’m sexy and I know it’.
“Yo sólo dije la canción”, explicaba el pequeño a ABC News. D’Avonte Meadows fue expulsado durante tres días de una escuela de primaria en el estado de Colorado acusado de acoso sexual a una compañera a la que le cantó la canción mientras esperaban la cola del almuerzo.
“Tenemos políticas y protocolos en vigor para evitar cualquier interrupción en el ambiente de aprendizaje”, ha asegurado en un comunicado la Escuela Primaria Sable en Aurora, donde estudia Meadows.
La política de la Escuela, como se indica en el manual del estudiante, para valorar un acto como acoso sexual es que “debe tener efectos negativos en el aprendizaje o el trabajo de los demás”.
Sin embargo, no era la primera vez que el pequeño era reprendido por cantar esta canción. Su madre explicó tras lo sucedido que este mes ya había sido enviado al despacho del director por cantar la canción de LMFAO, donde le advirtieron de que no lo volviera a hacer.
“Voy a sentarme con él y a ver si entiende exactamente lo que significa la canción”, dijo la madre del niño. La madre se mostró muy sorprendido por el castigo del colegio y expresó su preocupación por qué van a pensar ahora de su hijo.
“Estoy anonadada. Van a mirarle como si fuera un pervertido. No es justo para él“.
LANZAN UN AMBIENTADOR QUE HUELE A MIERDA POR SI HAS ENTRADO EN EL BAÑO A MASTURBARTE
Ambi Pur, marca líder de ambientadores de Sara Lee Household & Bodycare España, ha anunciado una nueva línea de productos que nace con el objetivo de proporcionar al consumidor “fragancias inspiradas en las esencias puras que deja un camionero después de cagar dos menús de carretera”. El propósito de esta nueva colección, especialmente pensada para oficinas y para llevar en el bolsillo, es permitir al consumidor usar los servicios del trabajo para masturbarse dejando tras de sí un intenso aroma a excrementos que hará que los demás no piensen, ni por un momento, que se ha entrado en el baño para otra cosa que no sea defecar. 
Para la obtención de las fragancias se han usado ingredientes de todo el mundo: vainilla de Madagascar, flor de Ibiscus y pedos de monja “recogidos de auténticas sotanas de monjas Carmelitas”.
El producto no solo es adecuado para los pervertidos sino también para los ejecutivos agresivos que necesitan, de vez en cuando, entrar en el baño a llorar y no se pueden permitir que nadie sospeche de sus debilidades. “Entras en el baño a llorar, a dormir o a cascártela el rato que quieras, le das al ambientador… y al siguiente que entre le golpeará en la cara un hedor insufrible. Y tú quedarás como un machote con un sistema digestivo a prueba de balas. Giñar es salud”, explica un portavoz de la empresa.
Masturbarse en el trabajo nunca había sido tan discreto
“Ambi Purete” está disponible en formato eléctrico clásico, con perfumes “Pino plantado”, “Tordo mañanero” y “Flor del desierto”; y en el formato triple ‘3Volution’, con tres fragancias inspiradas en auténticas heces de todo el mundo. Todos los productos están disponibles a un precio de venta al público de 4,49 € (3,29 € cada recambio).
Brise lanzará un ambientador que huele a miseria
Banqueros y altos empresarios podrán oler a miseria para disimular su estatus
Brise, el principal competidor de Ambi Pur, no se ha quedado de brazos cruzados ante lo que parece ser el mayor avance en cuanto a usos y costumbres de ambientadores domésticos de los últimos años. “Llevamos más de una década lanzando ambientadores que disimulan el olor a caca y ahora ellos hacen justo lo contrario”, se quejan desde la marca. Por eso han querido demostrar que su departamento de I+D “entiende como nadie cuál es el aroma de los tiempos” lanzando un “Brise Toque Fresh” que huele a miseria, elaborado a partir de fragancias que han recogido en comedores sociales, pasillos de metro y ambulatorios de la Seguridad Social. El aroma resultante, explican, “huele como el coño mismo de la prima de riesgo”.
La marca también va a lanzar un ambientador que huele a “Napalm por la mañana”. Hartos de oír la expresión “me encanta el olor a Napalm por la mañana”, la marca de ambientadores ofrecerá un dispositivo que emite dicho aroma. “Hemos tenido que bombardear un poblado vietnamita por la mañana para poder capturar la fragancia porque, francamente, no sabíamos a qué puede oler el napalm por la mañana y, sobre todo, si huele distinto al napalm por la tarde, porque parecía un matiz importante no sabemos muy bien por qué”.
CURRO SERÁ LA NUEVA MASCOTA DEL INEM
Curro, la mascota de la Exposición Universal de Sevilla, vuelve a las andadas tras 20 años en el paro. El Gobierno de Mariano Rajoy ha decidido recuperar al célebre pájaro con cresta multicolor para que sea la imagen de las oficinas del INEM. Bajo el lema “Curro tiene curro”, la mascota recorrerá las oficinas de empleo del país con su furgoneta oficial y animará las colas de parados tirando caramelos y bailando. ”En estos momentos es más fácil ganar unas olimpiadas que encontrar trabajo en España, así que la necesidad de animar a los ciudadanos que compiten por un empleo nos obliga a ser creativos”, explica Fátima Báñez, ministra de Empleo.
El Gobierno quiere transmitir la idea de que “si un pájaro sevillano ridículo ha encontrado un trabajo, cualquier desgraciado tiene una oportunidad”. La mascota intentará animar especialmente a la comunidad andaluza, cuya tasa de paro ascendió al 33,17 por ciento en el primer trimestre del año.
El problema del paro dificultó el proceso de selección de aspirantes a encarnar a la mítica mascota: se presentaron más de 800 personas al casting dispuestas a todo. “Todo el mundo quería ponerse el disfraz de Curro y recorrer España con esas pintas, y eso que pagamos una mierda”, explica Báñez. Finalmente, se eligió a una persona con la constitución física adecuada y capaz de bailar y cantar “como un pájaro sevillano”.
Problemas en la primera experiencia piloto
La visita de prueba que hizo Curro a una oficina del INEM de Sevilla no fue del todo satisfactoria. “Creo que la gente no entendió el lema ese de ‘Curro tiene curro’. Los parados pensaron que la mascota tenía un trabajo para ellos y se le echaron encima, pasando olímpicamente de los caramelos”, explica uno de los responsables de la oficina. La multitud provocó el caos y Curro intentó sin éxito volver a su furgoneta mientras los parados lo agarraban por el disfraz dándolo de sí. “Se cayó al suelo, el disfraz se agujereó y de dentro salió un gordo en pelotas completamente magullado y con cara de terror”, añade el testigo. Pese al incidente, el Gobierno sigue creyendo en la iniciativa y buscará a otro actor que sustituya al actual, que no solo se niega a continuar sino también a salir de su propia casa.
ANIMARÁ A LOS PARADOS BAJO EL LEMA «CURRO TIENE CURRO»
EL GOBIERNO ESTUDIA PRIVATIZAR A UN SEÑOR
El Consejo de Ministros estudiará este viernes un informe de la ministra de Fomento, Ana Pastor, en el que se abre la puerta a la privatización de Alonso Martínez, un señor de Cuenca de 59 años. La maniobra consiste en que la gestión de Alonso pase de las manos de su mujer a manos privadas. Martínez es conocido en su barrio por estar siempre dispuesto a echar una mano “ya sea para hacer una mudanza, empujar un coche o cualquier otro tipo de favor”, por lo que puede considerarse que este español es “un bien público y de alto interés patrimonial”, lo que le convierte en “un pastel muy atractivo” para cualquier grupo empresarial.
Las medidas, planteadas ya a Bruselas, no solo afectan a Alonso Martínez sino también a su coche, una Renault Kangoo que compró de segunda mano y que suele prestar a todo el mundo que se la pide. Ambos, el señor y el coche, pasarían pues a estar gestionados por capital privado. La necesidad de lograr fondos por parte del Gobierno es tan grande que los dictados del Ministerio de Economía se habrían impuesto a los de Fomento, que prefería que los cambios fueran menos bruscos y que Alonso solo se alquilara “por horas” y que siguiera siendo patrimonio de todos los españoles. La principal opositora a la medida no es el PSOE sino la mujer de Alonso, quien dice que lleva dándole de comer y aguantándole “toda la puta vida para que ahora vengan a privatizarlo”. El problema, según ella, es que Alonso deja que se aproveche de él cualquiera porque “es tonto de puro bueno” y dice que al menos hasta ahora “se aprovechaban de él todos los españoles y no solo el típico accionista con bigote y camisa de Pedro del Hierro que seguro que volverá a endosármelo cada vez que le toque cortarle las uñas de los pies, porque mi Alonso no se llega”.
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